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30岁没嫁人遭亲妈暴打:没有界限感的家庭,是伤孩子最深的毒药

30岁没嫁人遭亲妈暴打:没有界限感的家庭,是伤孩子最深的毒药

作者 | 可小一

母女间的关系能闹到多僵?

常州的一位母亲对待自己已成年女儿的方式,让人再次刷新了三观。她竟然用一根铁棍将女儿暴打至皮开肉绽!

到底是什么样的深仇大恨,能让本该最疼爱孩子的妈妈下此狠手?

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原因令人啼笑皆非,竟然是母亲嫌弃女儿已年过30,却仍未结婚。

只要见了她便来气,火头上来了,对女儿就非打即骂,经常造成女孩身上各种淤青伤痕。而这次女儿终于无法继续忍受,选择报警求助。

可民警到达现场后,这位妈妈仍大言不惭地说,「我想打死她!」

当得知自己的行为,可能即将面对拘留的处罚。母亲几次气到昏厥。她怎么也不明白,自己只是「教训」了几下孩子,就犯法了?

阿德勒有句话说,「所有的烦恼都来自于人际关系的界限感。」

父母与孩子之间也不例外。

一个已经长大的孩子,在父母的压制和过度干涉下,仍没有自我掌控的权力,试问他怎么可能不加以反抗?

当家长混淆了跟孩子之间的关系边界,打着爱的旗号大肆入侵本不属于他们的领地。那么面对的,势必是紧张、易爆的家庭氛围和成员关系。

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纠缠的亲子关系,是家庭幸福的终结者

曾经看过一档谈话类节目,其中一对母子的相处方式,令人大跌眼镜。

已经27岁的天天,作为家中的独子,一路都是在妈妈无微不至的照顾下长大。但是他却表示,自己并不快乐,因为母亲的控制欲实在太强了。

从小时候起,妈妈就会偷看他的日记,后来有了手机,又破解他的密码,查看手机信息;以「方便进出」的名义,拆掉儿子的房门锁,甚至还偷偷跟踪过他。

最夸张的是,在儿子洗澡的时候,妈妈都可以毫不忌讳地推门就进,丝毫不考虑他个人的隐私。

天天即使已经成年,仍活在母亲的阴影之下,整个人显得敏感且压抑。

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儿子多次尝试跟母亲沟通,可最终都是不欢而散,所以他最后只能将期望寄托于节目组,希望通过这次的访谈,让他和妈妈都能认识到彼此关系的边界。

而当母子俩再次坐在镜头前,面对儿子的申诉时,妈妈却仍直言不讳地说,「我就是想知道儿子在做什么?我不该这样做吗?」

萨尔瓦多·米纽庆在其建立的结构家庭治疗理论里,描述了一种人际边界过度紧密的家庭关系模式——纠缠关系(Enmeshed Relationship)。

指的就是妈妈(爸爸)不能控制自己的满腔母(父)爱,在亲子关系上越界,以爱为名的控制和束缚,对孩子的伤害更隐蔽也更具杀伤力。

毛姆曾在《刀锋》里说:一个人是他所经历和信仰的一切的总和。孩子最终会变成什么样的人,在他人生初期所处于的家庭环境中,常常就已埋下伏笔。

因被占领和剥夺而产生愤怒感,是人类本能的反应。

但是,当父母混淆了亲子关系的边界,抢夺了本应属于孩子的领地控制权,并向他灌输,这么做都是因为爱,都是为了你好。

那么单纯的孩子就会认为自己的怨愤是错误且罪恶的。一旦这种负罪感盘踞心头,即使长大成人,他们多半也无法处理好人际关系。

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失去界限的亲子关系,比想象中更可怕

在母亲家暴30岁女儿的新闻里,有一个令人细思极恐的细节:

面对民警的调查,母亲不承认自己的施暴行为,反复辩解:「我打的是我女儿!我女儿!」

这是一个什么逻辑?她是我的女儿(妈妈),不是别人,是属于我的一部分,归我所有。我没有影响到别人,只是处置了属于自己的东西,有什么问题吗?

父母的态度往往就是孩子看世界的角度。这个让人脊背发凉的观念,通常正是由父母传递给孩子。

而在前不久,江苏淮安的马女士,发现自己银行卡里的16万元竟不翼而飞。经警方调查,正是她的儿子将存款盗走,用于购买游戏装备,以及吃喝玩乐。

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可是心软的母亲,依旧护子心切,声明只要孩子愿意回来,一切不会追究。

但男孩却不领情,不肯露面,决绝认错。

在他看来,拿了妈妈的钱,怎么能算「偷」?父母不是都说了,那些钱迟早是自己的!我只是提前用掉,何错之有?

爸妈宠溺的行为,早已让孩子模糊了亲子关系的边界,理所当然地认为,父母的东西,就是自己的。根本无法认识到自己到底错在哪里!

万般无奈的妈妈,终于认识到问题的严重性,如此放任下去,孩子将来定会铸成大错。

所以最终她选择以盗窃罪,追究儿子的刑事责任。希望真切的疼痛,能唤醒孩子的良知,及时回头。

著名教育家卢梭曾说过:「误用光阴比虚掷光阴损失更大,教育错了的儿童比未受教育的儿童离智慧更远。」

爸妈体贴入微的照顾,或者事无巨细的干涉,都会让孩子无法区分与家人的界限。

而这种错误的认知,投射于行动上,便是与家庭成员的你我不分,彼此侵犯,明明相爱却又不停攻击撕扯,到最后两败俱伤。

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最好的亲子关系,

是彼此影响却又各自独立

演员陶虹在前段时间的热播剧《小欢喜》里,饰演一位把自己缺失的爱,全部强压到女儿身上,严控管控孩子一切,毫无边界感的妈妈。

但是在现实生活中,她的教育理念与剧中人物却是完全不同。一次在节目中,她分享了和女儿的之间的生活细节。

女儿小的时候,是个名副其实的睡眠困难户。哄睡成为陶虹最为恐惧的亲子活动。

但后来她发现,只要她睡了,孩子就会睡。在生物钟上,母女俩竟然能出奇一致的同频。那一瞬间,让她意识到自己其实就是孩子的镜子。

如果你连睡眠都能影响到她,那么你的言行,情绪,想法对孩子的影响肯定更大。于是她愿意花更多的时间陪伴孩子,用自己的行为去感染和引导孩子。

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发现女儿不像其他孩子那样喜欢玩积木,陶虹并没有强迫她,反而是从细节里寻找原因。

她发现孩子并非不感兴趣,而是害怕自己玩得不好,有挫败感。于是陶虹就故意在日常生活里犯些小错误,然后告诉女儿,「你看,妈妈是大人也会犯错,你还是个小孩,就算做得不好,也很正常啊!」

在妈妈的引导下,孩子终于过了心理那道坎儿,变得更加开朗、自信,开始享受积木带来的乐趣了。

亲子关系没有输赢,父母应该做的是在自己的边界范围内,帮助孩子解决问题,而不是越殂代疱地直接去解决问题,甚至去解决孩子。

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作家桌子曾经说过,「亲子之间最好的状态,不是你强塞给我多少,而是我们一起,共同实现了多少。」

在孩子需要你的时候,能伴随左右。每一份相处的时光,对于父母和孩子们来说,都是格外珍贵的回忆。

当孩子要展翅高飞时,又能给予充分的自由和空间。让他们有机会追逐自己的理想和抱负。而身后的爸妈,又是他们最坚实的阵地和依靠。

尼采坦言:真正「活过」的人,都是由他自己选择如何经历自己的人生,而不是像个木偶一般被生活所经历。

在养育的过程中,父母能明确爱与自由的边界,孩子才会懂得分寸,进而学会履行义务,承担责任。

而当他真正明白是在为自己而活时,才最具有生命的力量。

-End-

作者:可小一,有颗赤子心,关注亲子教育的伪文艺中年, 家有萌娃,育儿,更育己。部分图片来自网络,版权归原作者所有。

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