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“结婚七年,男人不肯帮我拿快递”“我们可以自己拿”

“结婚七年,男人不肯帮我拿快递”“我们可以自己拿”

文|公子逸

有一次,我跟老公吵架。

我指出:“如果一个男人在结婚前表现的特别好,在结婚后却面目全非,那么对于女人来说,就是一种欺骗。因为你婚前的样子,都是为了骗我,装的。”

他被我怼得哑口无言,只能拿着家里的枕头打拳出气。

这是我们夫妻生活的日常。

我们日常会吵架,所谓的婚姻就是一地鸡毛,我的体会最深不过了。

可即使这样,我们也没有离婚。

我反复想过,没有离婚的原因:还有点爱是一方面,还有很重要的一点就是我们双方都为了这个婚姻付出良多。他不舍得放手,我也不甘心退出。

“结婚七年,男人不肯帮我拿快递”“我们可以自己拿”

有时候,面对婚姻的一地鸡毛,我会用普希金的诗安慰我自己:“假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急。忧郁的日子里须要镇静。相信吧,快乐的日子将会来临。”

我面对婚姻的艰难时,时常会有这样的妥协和乐观。

我很少一下子就把这些争吵上升到爱不爱,上升到要不要离婚。我对于男人爱我的期望并不大。他爱我,是幸运,不爱我,难道我就不能自己高高兴兴地过下去了。

就像小陶虹说的:“我不至于因为一个男人就这样吧。”

真的,姑娘们,我结婚七年了,最想告诉你们的一个残酷真相是:婚姻原本就不是我们想象中,岁月静好,你侬我侬的样子,婚姻是相处,是磨合,是自我成长,和彼此分责。

如果你有一天,在婚姻里失去了思想和金钱的独立,那么苦痛和纠结会是你的常态。

“结婚七年,男人不肯帮我拿快递”“我们可以自己拿”

一个姑娘后台给我留言自己的婚姻:

“我们结婚七年了,他连一个快递都不帮我拿。他分得特别清楚,他的快递,他自己拿。我的快递,他从来不拿,哪怕当时我有事情不能出去拿,他一点事情也没有,他也不会帮我拿。他觉得自己挣钱多,觉得这个家都是他养的。我帮他拿,就应该。他帮我拿,就不应该。”

我跟她说:“一个快递,我们自己拿也是可以的。”

然后,这个姑娘说了这样的一番话。她的这些话,我听很多女人说过。

“那我结婚是为了什么?我这么努力地跟他过日子,他却一点也不想努力跟我过日子。他挣钱多,我也没花一分。我挣的钱,完全养得起我自己。我有时候觉得这样的婚姻特别没意思,要不是为了孩子,真的不想坚持了。”

女人在婚姻里付出太多,她会想要男方也付出对等的爱,但是,很残酷,这件事全靠男人自觉。

“结婚七年,男人不肯帮我拿快递”“我们可以自己拿”

我一手带娃,一手拼事业的那几年,我也经常会有这样的不甘心。凭什么我付出这多,我这么努力地跟你过日子,你却不好好跟我过呢。

我跟我老公因为这些事吵架,砸东西,甚至一度离家出走过。那时候,我也对婚姻有过这样的绝望。

可是,等到真正想到要分开,我发现,我不管是从思想上,还是从经济上,都不足以让我离婚后过得更好。

那时候,我只做了一件事:我不再在乎这个男人的想法和作为,而是努力挣钱,努力让自己高兴起来,努力让自己过好自己的小日子。

他不帮我做家务,我自己把我和孩子的事情做好。至于他的,我完全放弃。

他都丝毫不想帮我了,我也完全没必要去帮他。

我们有过很长一段时间的冷战期。

但是,现在我感谢当时自己的那种独立坚强和自我成长。那段冷战期,是我们在婚姻里最狠的磨合期,彼此都明白了对方的底线。他彻底知道了,如果他对我不好,那么我完全没有对他好的必要。如果这场婚姻,我努力经营,而他却想要偷懒,那么我不会成为他妈那样的保姆惯着他。

婚姻,就是双方的付出,彼此的分责,大家彼此承担你自己该做的那一部分。当你不承担你的那部分的时候,另一个人就要负重前行。

我不想成为负重前行的一个,纵容了他的懒惰,也苦了我自己。

“结婚七年,男人不肯帮我拿快递”“我们可以自己拿”

论婚姻里的爱的“相互性”。

我是相信爱情的人,但是我更相信爱的相互性。

有人说,我们爱一个人就不会去计较自己付出得多,还是付出的少。就像拿快递这件事,他可以完全不帮我拿,但是我要是爱他,就应该不在乎他的态度,只要对他好就行了。

我应该依旧帮他拿,帮他洗衣服做饭,给他收拾出一个温馨干净的家。我完全不应该计较这样一件小事。

因为我爱他。

可他爱我吗?那个一直让我付出,让我负重前行的男人爱我吗?

如果他爱我,我不吝啬于自己的付出。可如果他不爱我,那么我这种盲目的付出,在他眼里是个什么样子?

他觉得我活该,觉得我应该,觉得我傻,他会进一步地看不起我。

如同胡兰成对待张爱玲。

张爱玲在爱情里是卑微的。可是这种卑微,这种情深,男人是看不到的,他只会因为你的卑微更不喜欢你,更得寸进尺。

那这时候女人的卑微,女人的爱算什么?

通过牺牲自己,伤害自己。

婚姻是一辈子的事情,长此以往,女人奋力好好过,男人得过且过,女人的这一生多艰难。

“结婚七年,男人不肯帮我拿快递”“我们可以自己拿”

论男女在婚姻里的“自私”。

很多人会混淆了男人和女人在婚姻里的自私。有些男人把女人对自己的好,称之为自私。在有些男人看来,如果一个女人不能无私地牺牲自己,成全他,成全他的家庭,那么这个女人就是自私的。

如果是这样的自私,那么女人需要。

社会在变,女人依附男人生存的时代已经过去了。现在女人独立了,她们要求在两个人都挣钱的情况下,彼此分担家务,在我帮你拿快递的情况下,你也帮我拿快递,很正常。

如果男人非要婚姻里,以谁挣钱多,谁挣钱少,才分责的话,那么女人努力挣钱吧。

你先做到不纵容对方,之后努力工作挣钱。因为你的努力挣钱,你的不妥协,能解决婚姻里的大多数问题。

我和我老公通过婚后的冷战和磨合,建立了新的婚姻模式。我会做饭,他会洗碗,看孩子的话,大家彼此体谅。

这就是磨合的效果,只要这个男人不想彻底失去你,他就会做出改变。这也是努力挣钱的效果,我不依附他,我们彼此独立,于是能做到彼此尊重。

我不认为女人的这种不妥协和不无私,就是自私。我反而认为,这是女人对婚姻的一种经营:当女人自觉地好好过日子,而男人不自觉地好好过日子的时候,女人软硬兼施,让男人自觉起来,对整个家庭都是福音。比女人无私地惯坏了男人好太多了。

“结婚七年,男人不肯帮我拿快递”“我们可以自己拿”

论女人在婚姻里的“自我成长”。

婚姻不会是我们想象的样子。当你觉得婚姻欺骗了你,当你觉得男人不帮你拿个快递,你很痛苦的时候,你首先想到的不该是逃离,而是你自己的自我成长。

我们自己去拿,我们自己越来越独立,我们自己努力挣钱,我们自己让我们对婚姻有更多的选择权。

在我们自我成长的过程中,拎得清的男人,会随着你的强大,而不断改变。

很多女人跟我说过,当她强大之后,当她不妥协之后,男人反而变好了。

如果我们真的遇到了那种,不管你怎么努力,不管你怎么经营,都不愿意好好过的男人,那也没什么。

因为这时候,婚姻的选择权,在你的手里。

著名的离婚律师吴杰臻写道:“离婚时,财产在谁手上,大概率就是谁的。在婚姻里,谁负责赚钱,谁就有控制财产的主动权。”

婚姻到了那一步,就如同《我的前半生》里的罗子君说的那样,我们最不该跟男人谈的就是感情,因为感情早就没有了。

我们需要的是权衡利弊,而恰巧,我们自己掌握了利益。

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