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幽默笑话:小学时数学一直不行,别的科都还可以

1、

就在刚才楼道口,碰见一个约4-5岁的小正太,见他长得很可爱就上前逗他,给他出各种鬼脸,他怔怔地望着我一言不发,脸上没有任何表情,看到他这样我也没了兴致起身就走了,刚走不远就听那小正太小声说:这个神经病,吓死我了。

2、

朋友高中抽烟经常被老师抓,有次老师让他叫家长,他把他老爹领到办公室,他爸赶紧给老师递上一根烟,老师说:谢了,我不抽烟,于是他老爸把烟收回来,给他点上了,自己也点了根。吐了两口烟问:陈老师,把我叫来有什么事?老师在风中凌乱了……

幽默笑话:小学时数学一直不行,别的科都还可以

3、

刚刚,就刚刚,我在买咖啡,旁边有个妹子长的还行,买的奶茶,付钱的时候妹子不知道在想什么,从包里摸出来个姨妈巾直接递给服务员了,服务员愣了一会儿说,美女,你是在提醒我你要热饮么???哎呦我去,妹子脸红的比我本命年买的红内裤还要红。

4、

刚在网上买牛肉干,点进一家店铺,我习惯性的打开差评看,有一个差点让我笑喷,他是这样说的:什么玩意,这牛肉干做的太特么好吃了,我老婆吃了一次后就爱上这味道了,现在她劝我把烟戒掉,把省下来的钱全给她买牛肉干了,果断差评。。。

幽默笑话:小学时数学一直不行,别的科都还可以

5、

昨天到岳父家吃饭。小舅子说:“姐夫,你什么时候也买套大房子吧,让我姐也享受一下呀?”我说:“我可没那么多钱。不过,我有个漂亮的女儿,等她长大了找个有钱的女婿,到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛!”岳父在旁边幽幽来一句:“女婿啊,这想法不可靠。想当年,我也是这样想的......!”

6、

本人特别能睡,属于那种经常听不到闹铃的。大学有一天早课时间,教务处查寝,抓旷课的,我们一个宿舍四个人都在睡觉。教务处老师帮帮帮砸门,室友们都醒了,面面相觑,大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候,教务处老师确信里头没人,刚准备走。这时我神奇地醒了,大吼一声“谁啊”……

幽默笑话:小学时数学一直不行,别的科都还可以

7、

在高中正在上班主任的课。大家都安安静静认真听老师讲课。这时,一同学“啊”大叫一声。吓得全班斗一斗。老师吓得粉笔都按断了。一时之间这同学赶紧解释。老师我刚才想打个喷嚏,“啊”了一声,突然间没了。对不起大家………

8、

小侄子一向很仗义!今天洗衣粉没了,到处翻也记不起钱包放哪里,恰巧侄子来玩,我就问他:小侄啊,有没有钱,借给姑姑十块。这货掉头就跑,哎,提到钱就跑,还是继续找我的钱包,没一会儿,小侄又来了,走到我旁边轻声的说:姑姑,我妈妈在,不好下手,要不先等她去上班?

幽默笑话:小学时数学一直不行,别的科都还可以

9、

小学时数学一直不行,别的科都还可以!一直找不到原因! 有一次我数学考了58分,回到家老爸看了一眼,默默的点了根烟,摇摇头说:多的话不说,下次努力吧,还差3分就及格了! 那一刻,我想我已经知道了原因…

10、

中午和同事一起去吃饭,在路过一个单行道时有个女同事在用手机打字。这时过来一辆车刚好被她挡住了,车停了有七八秒才对她按喇叭,她吓了一跳跟司机说:那么大声干嘛,喇叭不会按小声点,当时我也没反应过来,后来想想这女的什么思维?喇叭还能小声按?

幽默笑话:小学时数学一直不行,别的科都还可以

11、

本人经营了一家工艺品小店,卖的都是针对国内外游客的纪念品。其中有一个商品是在一根绳上攀爬着三只猴子,一只捂嘴、一只捂眼睛、一只捂耳朵。这意思就是非礼勿言、非礼勿视、非礼勿听。这个挂件就挂在门上。一天,一个小孩子看了挂件,说:“我知道这些猴子在干什么。最上面的猴子手捂嘴是告诉下面的猴子上面没有好吃的。中间的猴子捂眼睛是懊悔爬上来。最下面的猴子手捂耳朵是说大声点儿,我听不见。”

12、

我那虚伪的弟弟啊,如果他有求于我,我做饭的时候他就会跟爸妈说:“咱们家数我姐做饭最好吃,特别是番茄炒蛋,菜汁都超好吃”如果和我吵架他会这样说:“你除了番茄炒蛋做的好吃点,还会什么?”

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