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他每次都能满足我的欲望,但是这次不行了

甲:“为什么,农民,小姐,同志这些词的意思都变了。” 乙:“变就变了吧,不就这几个吗,又不多!” 甲:“不多?现在提起波涛汹涌,你还能想到大海吗,提起木耳你还能想到干货吗,提起黄瓜你还能想到蔬菜吗,提起苍老师,你还能想到学校吗?”

1、小时候老妈最疼我了,煮菜前总会问问我的意见。“今天煮了萝卜,吃不吃?”“不吃。”“那耳光吃不吃。”“好吧,吃萝卜,萝卜最好吃了。”2、“妈,都怪你,不让我早恋,现在我都找不到对象了!”“这就是不让你早恋的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。”3、老爸超级喜欢斗地主,但是时常输到没豆,男友第一次来我家的时候,给老爸冲了一百万豆,再那以后,我爸就说这个男人可以嫁了。就10元,我就值10元。4、本人属狗,戴了二十多年的玉佩,刻的是狗。昨天洗头将玉佩摘下,今日上班匆忙忘记戴。只听后面麻麻喊:哎,哎,哎,你的狗牌。。。5、一天老妈停车的时候,不小心把旁边的车给刮了,车主下车对老妈说:看你也不像是新手啊,怎么能犯出这么低级的错误呢。老妈威风凛凛的说:你打了那么多年麻将,敢说你不点炮?!

“你是怎么追到你媳妇的?” “其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候,我立马就买了给她送去了。” “所以,重点是投其所好?” “不是,全靠我的保时捷开的快,你搭公车去圣代早化了。” 哦。。。。。。

老婆是个标准的吃货,今天逛街的时候被小偷掏走五百多,回家后和我诉苦,眼泪汪汪的,我只好安慰她 :人家小偷拿你的钱看病去啦!老婆却钻进我怀里面大哭道:不是的,他肯定是去买好吃的啦!

今天去寺院烧香,许愿时默默在心里想着亲人,求菩萨保佑他们~等回到家,才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。后来一想,老婆那么强悍,应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。

老婆:“老公,你下去把灯给关了”老公:“我衣服都脱了,你下去关吧”老婆:“哦哦,你先把眼睛给闭上”一分钟过后老婆:“好了,我现在衣服也脱了,你可以下去关了。”

老婆来电,说:“老公,对不起。”“。。。”“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲望,但是这次不行了。”“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。”

陪老婆去买唇膏,她一直让我帮她挑选。我说:唇膏抹在你的嘴上,要什么样的,你自己决定呗!老婆却说:唇膏一开始是抹在我的嘴上,到后来不都跑你嘴上去了吗?我竟无言以对,售货员小妹已笑弯了腰

问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?”他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!”

二货老公看着老婆,一脸无奈。老公:"老婆,你是不是不爱我了?"老婆被问的莫名其妙,回道:"不是呀!"老公:"还说不是,你每天出门前,都要化妆化的漂漂亮亮的,那是给别人看的,而回到家里后,就要卸了妆来吓我!"

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