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孩子之间闹冲突,父母不要陷入育儿误区,做好化解冲突的重要角色

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孩子2岁以前,父母更多关注的是孩子的吃喝拉撒,随着小人儿的成长,和外界的接触越来越多,他的社交发展需求也越来越大。

在自我意识还不够完善的前提下,在孩子有社交的情况下就会有冲突,冲突便成为了孩子之间交往的家常便饭,而所造成孩子的冲突关键只是一些生活中细微的小事,比如玩具的拥有权问题或者位置的占有权问题等。

而这一直也是家长们头疼的问题,不知到底该不该管。很多父母都采取先让孩子自行处理的办法,可是结果可能是到时候打得更加面目全非;

比较护孩的家长,会在第一时间冲上去帮孩子保住孩子的那一方,不让孩子产生委屈的情绪,而每当这时,孩子就哭得越发厉害了。

其实很多父母都是如此,发现自己面对孩子真正产生冲突的情况时,再多的教育方式也没有用,其实这是因为父母并没有结合实际问题,而导致频频落入育儿的误区中。

孩子之间闹冲突,父母不要陷入育儿误区,做好化解冲突的重要角色

1. 强行让孩子一味谦让,直接以粗暴方式给孩子下命令

周末,我带着孩子去小冬家做客,因为孩子年龄相仿,所以一进门就打成了一块。就当我们谈得正欢时,两个孩子突然为了一个洋娃娃而争吵了起来,两个人都紧紧的拽着洋娃娃的一头,谁也不肯松手。

如果这时候小冬走上前去,强行松在自家孩子的手,并且很严肃的告诫她:妹妹比你小一点而且是来我家做客的客人,你是姐姐也是主人要谦让点。

洋娃娃给妹妹玩一下又有什么关系呢?表面上会在有效的解决孩子的冲突问题,但其实这种直接给孩子下命令要求孩子无理由的谦让,是更不利于孩子之间的沟通的,也忽视了孩子本身的情绪。

因为孩子之前产生冲突,其实就是在表达自我感受和想法的一种另类方式。如果我们经常要求其中一名孩子忍让,双方的积怨就会越来越多,孩子之间的矛盾会越来越多。

其实我们需要的是孩子自己选择大度,并学会相处的默契,自己就能拥有解决问题的能力了而不是在父母强行教育下才表现出不真实的态度。

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2. 父母代替孩子去处理矛盾,直接给孩子解决的办法

在上面那个例子中,如果我抱着护娃的心情第一时间冲上去,为了暂停纷争,告诉小冬的孩子说:给妹妹玩一会好吗?妹妹待会一哭就无法收拾了!

阿姨下次来会给你带好多好多洋娃娃。像这种父母的直接插手代替孩子去处理问题的解决方式,可能会导致我的孩子原本只是表现得委屈,但是为了更配合我的插手处理,突然放声大哭来扮演受害者的角色。

甚至还有很多父母会采取直接切断两个孩子见面沟通的方式来解决问题,比如上次去小冬家两个孩子闹得不可开交,下次再去做客的时候,就不刻意将孩子带过去。

这种行为也让原本是很好朋友的两个孩子,从此做不成朋友了。而这背后就是因为父母一直在代替孩子做他们认为正确的决定来处理矛盾。而其实孩子真正需要的是朋友和学习与人相处的方式,学会自己去解决自己的冲突。

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3. 父母第一时间加入孩子的冲突,解决方式也无法达到公平公正

武警广东省总队医院心理科主治医生段炜珍曾建议:孩子之间的矛盾,家长最好少介入。

孩子产生冲突,是成长中关键的环节。如果孩子的冲突并不造成严重的伤害前提下,家长不宜过早的加入,或者为了遏制孩子之间的冲突,以粗暴的方式进行制止。

因为冲突的产生是因为两个孩子都抱有不一样的意见和想法,首先让他们进行孩子间的沟通和调节,不一定能更好的了解对方与自己产生争执的原因,还能加强孩子的沟通和社交能力。

父母的过早帮助只是在剥夺了孩子自己处理问题的学习机会,进而让孩子产生了依赖心理,将变得不够独立自主。

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➨每个年纪段里所产生冲突的原因是不一样的

在《陪孩子走过3-6岁敏感期》一书中写道:孩子会在吵吵闹闹中学会如何处理人际关系,并形成自己的规则。

其实很多父母觉得冲突会阻碍孩子的发展,使得孩子养成一种不好的习惯,是因为他们没有真正理解一个孩子的冲突真正发展的时间表。

■0~3岁

这个阶段的孩子自我意识慢慢提高了,他们开始有了自我物权意识,并且总是以自我为中心,不去关注别人。

因而,这个阶段的孩子可能会出现“以攻击来表达爱”的方式,喜欢用一种咬人的方式去表达对别人的喜爱,但是这种方式可能会引起别人的不适,进而产生冲突。

孩子之间闹冲突,父母不要陷入育儿误区,做好化解冲突的重要角色

■3~6岁

成长到这个阶段的孩子,自我的意识也变得越来越强烈了。但由于这个时期的学习能力和技巧把握能力都很强,所以他们也会在自己的冲突中,学习到怎么去处理和解决。

■7岁以上

在心理学上,7岁以上的孩子意志力正好慢慢发展,对于冲突他们会先做好自我的反问和调整,甚至还会自己处理好发生冲突的情绪。

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➨父母应充当好化解冲突的重要角色

美国佐治亚理工学院心理博士张怡筠曾说过:冲突其实并不是坏事,而是自我优化的机会。

其实介绍到这里,大家都不难发现,冲突其实是孩子成长过程中无法避免的一个学习阶段,孩子发生冲突并不可怕,可怕的是父母对于冲突的错误认知和不正确的解决办法。

父母正确引导孩子积极面对与同伴之间的冲突,不仅有利于他们自己化解冲突,还有利于提高他们的社交能力。父母化解冲突一般要遵从下面几个步骤:

第一步:静观其变

父母不宜过早的干预孩子的冲突,并不代表父母对于孩子的行为可以不管不顾,自己仍然做自己的事情。不宜过早干预孩子,只是提醒父母不需过早的“动手”而已。

但是父母在孩子产生冲突的时候要“动眼”。观察孩子是因为什么产生了冲突,观察孩子是否能很好的解决。用孩子的一举一动,来判断父母应当采取的下一步动作。

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第二步:刻意提醒

如果父母发现孩子们的冲突往肢体等更加严重的方向发展了,父母要就要积极的给孩子做引导,站在孩子看得到父母给孩子一定的提醒。

比如对孩子说,能用言语沟通解决的问题就不要动手,你们自己跟对方说出自己的想法,有什么需求也可以直接叫我。

第三步:倾听引导

在父母提醒后,仍然没有达到好好沟通的效果时,父母就应该把孩子分开,让孩子冷静下来,向双方表达出自己的想法,如果两个人都无法理解对方时。

父母就应当做好那个中间人的角色,询问孩子整个事态,然后根据事态分析各种可能性和影响,教孩子怎么站在对方的角度去思考问题,达到冲突双方的深入交流,这样才能更好的解决矛盾。

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第四步:自我选择

父母解决完孩子的矛盾后,也要尊重孩子自己的选择。比如冲突结束后,询问孩子是想自己玩那个洋娃娃还是和朋友一起玩。

大部分孩子都是不记仇的,所以这样转移孩子对于冲突的注意力的询问方式能更快的缓解孩子间尴尬的情绪,使他们更快的破镜重圆。

第四步:日常培养

当孩子总是出现冲突的问题的时候,说明孩子已经在经历冲突的关键时期。这时候父母不仅仅只是因为当下矛盾解决了,就对孩子放手不管了;

应当在以后的孩子教育中,学会给孩子制造“模拟冲突的现场”,让孩子直观的感受冲突,并教孩子怎么才能更好地通过自己化解冲突。

孩子之间闹冲突,父母不要陷入育儿误区,做好化解冲突的重要角色

冲突是孩子成长过程中的必修课,怎么解决冲突更是父母教育路上一条必经路。父母不需要拘泥于哪一个方法,因为解决孩子的冲突第一步得靠他们自己,第二步才是需要父母具体问题的分析。相信每一次完美解决的冲突都是给孩子上的一堂沟通课。

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