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被逼跟陌生人打招呼,对孩子来讲有多可怕,看看心里专家怎么说

年关临近,很多妈妈要带娃回老家过年了,如果遇到熟人,娃不肯喊人怎么办?你会觉得丢人吗?

记得我小时候,每当有客人来家里,妈妈都让我跟人打招呼,我一般都是笑笑点点头。

这时我就会听到妈妈说:“我这孩子太内向,不爱说话。”我想她是为了面子,才这么讲的吧,但我心里是不舒服的。

而且事后她会念叨我不懂事,不懂礼貌,说要对客人热情。这让我很不舒服,对客人们更加的抗拒。

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那么问题来了,孩子为什么不爱打招呼呢?主要原因有:

1、孩子不愿意跟不熟悉或不喜欢的人说话

很多需要打招呼的人,对于孩子来说,可能是他不熟悉或者不喜欢的人。大人尚且不喜欢和不感冒的人打交道,何况孩子呢。

记得我的邻居曾说过,她女儿不爱跟不熟悉、不喜欢的人打招呼,然而对于熟悉的、喜欢的,小嘴巴可甜了。

所以她从来不要求女儿必须跟人打招呼,完全尊重她自己的意愿。

我觉得这特别好,她虽然是小孩,也是独立的人,有自己的思想,为什么不能尊重她的想法呢?

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2、有的孩子比较慢热

慢热的小孩会怕生或者会害羞,这是孩子自我保护的一种体现,是很正常的事情。

这样的小孩在见到陌生人的时候,往往会远远的观察,看他是不是友好的,或者有趣的,慢慢的才会放开自己的戒备。

对此,家长要给予充分的理解和尊重。孩子对陌生人的这种仔细的判断和认知,其实也是一件好事,免得以后滥交朋友。

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3、有的孩子性格比较内向

内向的孩子天生就比较敏感,不喜欢随便的跟人打交道。

因为敏感,所以对人有"紧张症"、"恐怖症",尤其是陌生人,会感到紧张,手足无措。

很多父母有偏见,认为外向的就好,大方,会交往,长大有出息。对于内向的,就认为没出息。

其实,并非如此,内向的人往往更专注,更能够抵御诱惑、耐得住寂寞、能将更多精力用于探索世界,所以往往能在某一领域取得突出的成就。

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每个孩子本就不同,为什么非要要求他们都热情的喊出:“叔叔”、“阿姨”呢?人生而不同,有些事不必强求。

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家长切记以自己的面子和想法来随意的对待孩子。

1、切记不要给孩子贴标签

“我孩子不懂礼貌”,“我孩子比较害羞,”“我孩子怕生”,“孩子性格内向”,“我孩子胆小“。

有的时候,孩子本来想跟人打招呼的,但一想到爸爸妈妈给自己贴的标签,反倒不愿开口了。

这会影响孩子的一生,标签会不断的固化行为,成为心中挥之不去的阴影。

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简.尼尔森和琳.洛特在《正面管教》一书中指出:“如果你给一个孩子贴上”害羞“的标签,你可能是在宣判他一辈子都是一个害羞的人,这会造成灾难性的后果,包括孤独、不合群以及害怕尝试新情形。”

2、切记强迫孩子打招呼

每个孩子都有自己的性格和脾气,你越强迫,他反而越不配合,相反,你多给他时间去适应,他会带来意想不到的结果。

孩子面对陌生人,本来就已经焦虑,没有安全感,这时如果父母再强迫,反而会让孩子更害怕与人交流,长大会容易有社交恐惧,对社交产生抗拒心理。

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心里学家简.尼尔森说:“如果你的孩子确实退缩,不要替他们回答问题,也不要尝试逼他们开口。你只需要继续交谈,并相信孩子在准备好之后会参与进来。”

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除了尊重和相信自己的孩子之外,父母也可以从以下四个方面进行潜移默化的影响。

1、父母要以身作则,做出良好的示范。

科学研究表明:80%以上的孩子会重复父母与人的互动模式。父母的一言一行,孩子都听在耳里,看在眼里,所以父母要做良好的示范。

平时在生活中,遇到认识的人,要及时礼貌的去打招呼,嘘寒问暖几句。遇到陌生人,需要沟通的时候,也要大大方方的去应对。

2、多带孩子出去玩,多交朋友。

多带孩子出去玩,多跟其他小朋友接触。见识的多了,渐渐的胆子就大了,自然也就不怕了。

记得儿时的一个小伙伴,到哪里都是落落大方的,很羡慕,后来才知道她爸爸无论去哪里,都带着她,见多识广,自然也就应付自如。

3、平时多借助动画或者故事引导

孩子平时看动画片,或者看书的时候,对于孩子比较喜欢的角色,在碰到有与人打招呼的画面要加以引导。

一次次和风细雨式的强化,孩子慢慢就会理解,打招呼可以是一件很美好的事。

4.玩角色扮演的游戏

用娃娃或者玩具,跟孩子一起玩角色扮演的游戏。用玩偶当一个虚心请教的“社交小白”,给孩子当老师的机会,这会让他更加有信心。

比如拿着小兔子问他“遇到认识的阿姨,该不该上去问好?”孩子会说“当然应该上去问阿姨好啊。”接着你可以惊喜的说“你说的没错,我确实应该这样做。”

跟孩子玩角色扮演的游戏的时候,即便孩子观念有误,也尽量不要批评,要开得起玩笑,在欢声笑语中让孩子学到更多的东西。

总之,大家都喜欢看到自家孩子开朗大方,遇到陌生人能应对自如,仿佛这样才是懂礼貌有出息的标志。

可并不是每一个孩子都能够做到父母期望的那样,于是有家长就会觉得脸面无光,甚至强迫孩子必须打招呼,这只不过都是虚荣心在作怪。

其实仔细想想,是别人的看法重要,还是孩子的成长重要呢?孩子不是家长炫耀自己教育成果的工具,他们是有自己喜怒哀乐的独立个体。

作为家长,要有共情的能力,要能够体会到孩子的感受,懂得孩子的想法。多进行私下的沟通,了解孩子内心的真实想法,帮助他找到不主动的原因,然后才能更好的解决。

并且要引导孩子坦然的接纳自己的情绪,让孩子明白,遇到陌生人,不想或者害怕打招呼,想躲避,这是人的一种正常的反应。

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作者简介:夏杨柳,一位热爱自然,热爱生活的妈妈。

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