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平凡的人生,不甘于溃败

至我黑暗的2019——希望这一年快快过去。

这一年是我三十多年来最黑暗的一年,犹如跃入最谷底的沼泽地,非但爬不起来,反而越挣扎越深陷,生活也从来不善待我,尽管不断地努力,仍然是一败涂地,……这一年我活成所有人的笑话。

今年1月1日我母亲便住院,(我母亲是心肺病,医不好,反复发作)狠狠地给我当头一棒,一九年的开头便是在医院度过,这便也注定了我这一年的不平凡。母亲住了一个星期院出院了。出院后我便去找工作了做特卖,然而没做几天不要我了,原因也没给我说清楚,我原先是在商场里做销售员的,什么苦都吃过来了,在之前公司销售我一直是冠军,后来因为父亲生病住院才辞职的,莫名其妙的被辞退也注定了我在工作上的不顺心,后来又到另一家去做特卖十天一个档期的。做完这档特卖又去顶了几天班,后来又没工作了,只好跟一个熟人去做了几天的清洁工。到了2月份将近到年了又轮到了我父亲住院,又是一个星期,年初三才出院回来,过完年了刚想出去找工作,父亲再次住院…3月份我母亲因为旧病复发住院了。出院后我照顾了父母一段时间。4月份找了一分长期的工作,以为可以安心工作了,结果5月份开头母亲又住院了,请假了一个星期,刚去上班两三天,父亲又住院了,又得请假一个星期。一个月就上十五天班,6月了父亲又又住院了,又请假了一个星期频繁的住院使我憔悴了不少,我的精力都快被磨尽了。此时父亲已病危,医院都想不收了,住院也只是打一些营养针了,医生劝我们回家好几次了,只是我见父亲还很好,不忍回家怕父亲知道什么,医生说父亲的腹主动脉瘤随时有破裂的可能。住了五天的院我带父亲回家了,跟他说好了差不多了,父亲当时也很好,只是有时会偶尔疼痛,回来以后父亲一日不如一日,疼得日夜睡不着吃不下。我不管是在精神上或经济上都被掏空了,母亲说你去上班吧,有我看着就行了,你挺难的,要养家还要养我们,不工作不行的,我做到了6月底,7日份父亲已是时时刻刻都难受了,我为人子女,我看不下去,便和领导说辞职了,领导也见我频繁请假也劝我请辞,回来照顾了十多天,我无法看父亲这般难受,便打120来,120来看了我父亲的病历和人,便问我真的要决定要去住院吗?已经没有必要去了…结果在我要求下还是去医院了,到了医生十几个医生来看我父亲,个个摇头,我不甘心不放弃,最后去做了检查,医生马上叫我去谈话,说这情况不用住院了……最后我说有什么我不怪你们,我知道情况,生死由命……最后医生又问了我一个问题说,你们想火化还是土状,如果想回家现在马上回去。我说既然来了先住院吧,医生在我要求之下开了住院单给我,住院不到两个钟父亲便吐血了,医生马上叫我说,如果想回去现在马上找车回去,要不然等下回不到家,我便马上联系车回去了,回到家三个多钟父亲便走了,我的心痛得无法形容。我失去了一个最最亲的人。这半年我和我母亲都累得人不像人。我也看着老了好几岁。伤心的7月过去了。我8份重振起来去找工作了,可是刚去做几天我小婶也住院了,因为小叔不在家,所以我去照顾了。小婶出院回来后我又去工作了,纵使我还没走出失去父亲痛心,我工作上依然笑脸相迎。这样平安了三个多月,12月初我丈夫又因为不小心从车上下来时踏空摔断了右手住院了,我得去照顾……

命运真的很会捉弄我,倒霉的事一件接一件,从来没有让我歇一会,这一年我精疲力尽了,只求往后余生平平安安的就好……这么多的打击之下,我早已没了眼泪,即使我的心在哭喊在悲痛也流不出一滴来,别人说这事要遇上她早就疯了,可是我能疯吗?不能!多少次一个人躲起来呐喊命运的不公,人前依然像没事一样。因为我还有母亲和小孩要照顾,我卑微得像那些野草一样,纵使千人行踏过后或风雨过后还要成长起来,我的命也低贱得像石缝里的野草一样忍受着刺骨的寒风……可是我不能向命运低头,虽然卑微的活着,但我不能甘于平凡的溃败,我坚信我一定会更好……

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