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为什么越亲密越伤害,没有界限感的关系,总是费力不讨好

为什么越亲密越伤害,没有界限感的关系,总是费力不讨好

我们关系特别好,如同一个人,不分你我,可是如果真正没有界限感,你们的关系能够多久?所以那些关系特别好的人,突然有一天会翻脸?你总会觉得莫名其妙。你一直探究到底出现什么问题了?可能你百思不得其解。问题有可能出在没有界限感,因为没有界限感,就会让两个人都会活的很累。而且难免做出过度干涉,过度控制对方的生活。

过度侵入对方的隐私,暂时会带来关系的亲密感,可是如果出现风吹草动,被怀疑的第一个是自己。因为你知道他所有的秘密,当然反过来也是一样。不但朋友关系是这样,夫妻关系,亲子关系如果没有界限感,同样会出问题。

我咨询中遇到一个退了休的女士,她因为自己丈夫喝酒。每次都吵架,然后分居,最后和好,回来之后还是因为喝酒吵架。我问她你为什么会和他吵架?这个女士说我心疼他,老头身体不好,血压高,真要喝酒喝出病了怎么办?

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我这么说:是老头喝一瓶啤酒对身体的伤害大,还是老头和你吵架,然后老头生气上外边住几天伤害大。她想了想说,还是生气伤害大?因为每次生气老头都吃不进去饭,好几天才能缓过来。而且互相打骂,还伤了感情。这就是没有界限感,有界限感的人不要管别人,即使他是你的爱人也不要管。

后来她说那怎么办?我说你这次回家,给老头准备几个他平时爱吃的菜。买好他平时爱喝的酒,给老头倒上酒,说我以前做的方式比较鲁莽。今天你在家好好喝酒,以前我总管你是我不对。今天开始你好好喝,我给你倒酒。她这么做的时候,老头瞪大眼睛都不敢相信。

连续两天这样,老头说我哪是爱好喝酒?平时你啥事都管我,我心情不高兴我才喝酒。现在你不管我了,我这酒也不喝了,从此老头就把酒戒了。所以我们不要管别人,我们越管别人,别人越恨我们。你还认为是为别人好,别人心里已经不满了,怎么能听见你说的话呢?

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一、亲密关系中切记做一个拯救者

在我做婚姻关系咨询中,有些女人会做成拯救者。因为某男总是郁郁寡欢,沉浸在自己过去的痛苦中。这种男人最能引起那些拯救者的兴趣?可是等婚后女生才发觉,我根本拯救不了他。因为他总是在悲观的思想中,戴着有色眼镜看世界。除了他自己,他会怨恨说而已,他因为自己的痛苦是所有的人给他的,当然也包括拯救者。

在亲子的关系中,妈妈也会把孩子的事情当成自己的事情。过度关注,过度干涉,过度保护,如果孩子小时候这样当然可以。可是随着孩子的长大,妈妈继续无微不至地关心孩子,替他做所有的事,插手他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻。拯救不仅仅是人际界限不清,也是强迫的表现,在拯救者的眼里,他人是有问题的,如果不去拯救,他们会堕落和失败。

拯救者永远会把世界分为黑的和白的,他的使命就是把黑的变成白的。那些总是找孩子毛病的妈妈,总是认为我不纠正孩子的问题,孩子就容易犯错误,容易进监狱。所以当一个人变成拯救者,她自然会控制或者恐吓,在她的心中无论怎么样,都是为了孩子好。

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二、我们控制别人,是希望别人听从我们,当然很多父母会给控制穿上华丽的外衣家庭关系中最容易出现的就是控制,在婚姻关系中是这样。一个男人和一个女人结婚之后,多数女人就会控制一个男人,男人一天干啥呢?我需要知道。今天和谁在一起,和谁吃饭了,自己知道自己就心安了。否则自己就会焦虑,就会烦躁,然后就会吵架。

所以一个控制欲强的女人,如果遇到一个有勇气的男人,她的男人会离开她。如果遇到一个懦弱的男人,男人会出现和女人两地分居,刻意逃避去外地工作。就是为了逃开女人的控制,然后妈妈就会把这种控制放到自己孩子身上。男人可以跑,孩子小孩子可跑不了,所以很多出现心理问题的孩子,都是有一个控制的妈妈。

很多妈妈为了控制孩子,并不是强硬的控制。有的妈妈会讨好孩子,在孩子面前低声下气。有的妈妈会依赖孩子,孩子不在身边,即使孩子上大学了,妈妈每天都要打10个电话,表面上妈妈为了孩子好,实际上是自己依赖孩子。你不能离开我,所以依赖是另一种变相的控制。所以控制的妈妈就容易养出一个丧失自我的孩子,一个讨好型性格的孩子,或者是一个依赖的孩子。

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三、拯救者和依赖者总是一对孪生兄弟,它们是共生关系。

我咨询中遇到很多有心理问题的孩子,他们把所有的责任都放到父母身上,父母需要为他所有的行为责。妈妈当拯救者,我必须拯救孩子,我不拯救能怎么办?因为爸爸没有责任心。所以孩子会无度的索取,指使着自己的妈妈给自己做这个给自己买那个。稍有不顺就对妈妈发脾气,在孩子的心里,都是你们把我整成这样的,你们要为我负责任。

所以一个依赖的孩子,就会出现衣来伸手、饭来张口,还怪罪父母,甚至故意不伸手、不张口,叫自己穿不暖、吃不饱,让父母心疼,激发父母的恻隐之心。所以从小过度依赖父母的人,结婚之后就会依赖自己的爱人,自己年纪大了还会依赖自己的孩子。

很多人自己不独立,没有界限感,总想依赖在别人身上。不依赖就会恐惧,觉得自己没有安全感。所以很多有心理问题的人,他们最大的根源就是恐惧。所以越是害怕的人,越容易控制别人,或者说依赖别人。

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四、以为别人好的名义侵犯隐私,隐藏自己内心想干涉的欲望

很多婚姻关系会因为双方过度侵犯隐私,走向解体。翻看通讯录,电话号码,每天都和谁聊天儿了,甚至要知道对方的密码。在中国偷看孩子的日记,变得理所当然,我是为他好,我怕孩子变坏。我怕男人变坏,我这样都是为了你们好。

我咨询遇到一个女医生,她已经离了两次婚了,都是因为自己控制不住翻对方电话号码。男人晚回来一会,一定会打仗,一吵就半宿。实际上这种女人就是没有安全感,或者说没有价值感,是一个自卑的人。所以越是没有价值感的人,越容易侵犯别人的隐私,越想干涉别人。因为她害怕失去这个人,可是越害怕失去,最终会失去。因为没人受得了这种侵犯和干涉,受得了这种控制。

很多得了心理问题的孩子,或者说离家出走的孩子,他们认可出去受苦,也要离开疼爱自己的爸爸妈妈。就是因为他们想逃离这种控制和干涉,我在外面虽然受些苦,但是我的心里是自由的。虽然在家有吃有喝不受苦,可是在家的思想是不自由的。

为什么越亲密越伤害,没有界限感的关系,总是费力不讨好

三清老师感言:关系中一定要有界限感,这样的关系才会长久。什么是我该做的,什么是他该做的,什么是孩子做的,要分清。而不是为了表现自己想当一个好妻子,我去拯救这个男人。我为了想当一个好妈妈,我在孩子身上过度付出。然后孩子出现心理问题,自己又化身一个拯救者。只有每个人负起自己的责任,我们才不会出现过度干涉和过度控制,否则再好的关系都会出现问题。

三清老师是国家二级心理咨询师,国际催眠师,今日头条签约作者,老师善于从不同的角度看待问题分析问题解决问题,在老师的心中,没有谁是不正常的,没有谁是病的,心变世界就变。三清老师希望遇到更好的自己,遇到更好的你,喜欢老师的文章,可以关注我私信我。

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