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放纵孩子,对孩子不敢管教,是因为父母内心对爱的误解与不自信

放纵孩子,对孩子不敢管教,是因为父母内心对爱的误解与不自信

记得之前曾看到一位二胎宝妈的成长记录,里面有这样一件事:

有一天,姐姐因为自己不高兴,动手推了正在睡觉的妹妹。妈妈看在眼里,虽然觉得姐姐不妥,心里却有顾虑。她在想:

如果自己出面制止和批评姐姐,会不会让姐姐觉得“妈妈更爱妹妹”而没有那么爱她呢?

这位妈妈对自己的顾虑感到奇怪与不安,这种感觉是之前没有的。她仔细回想了自己与女儿的相处过程,突然意识到:这是自己对女儿的爱感到不自信的表现。

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在妹妹还没有出生的以前,妈妈对姐姐是没有这种感觉的。因为她的爱是全部投入到姐姐身上的。那时,如果姐姐有什么不妥的行为表现,妈妈都能够坦然处置,而不会有什么顾虑,她不会担心女儿会不会因此而觉得妈妈不爱她。

后来,妹妹出生了,妈妈把更多的时间与精力放在妹妹身上,因为她觉得年幼的妹妹更需要照顾。这让妈妈不由地对姐姐产生一种歉疚感。

也正是这种歉疚感,让妈妈在姐姐面前,缺了那么点管教她的底气。

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不少二胎的父母,或多或少会有类似的问题与心态。

爱,不可能做到完全对等,丝毫不差,这样的公平是不存在的。因为每个孩子的个性特征与需要都各不相同,即便你对他们的付出是一模一样的,在两个孩子的内心,对爱的感觉也是不一样的,这也是一种不公平。

根据孩子不同的个性和需要,区别对待才是正常的,才能真正地让两个孩子都各得所爱。

有些妈妈就会担心,我给他们的不一样,其中一个孩子会不会感到受伤?正如这位妈妈所顾虑的那样。好在她意识到了这是自己对爱的不自信。

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怎么处理呢?

首先,父母要提升自己对爱的理解与自信。如果这位妈妈自己内心有这样一种不自信的感觉与焦虑,女儿也会感受得到。

我们要清楚,真正的爱,是没有比较的,没有更爱或最爱之分。

爱,只有用心不用心之说。只要我们真心关爱孩子,让孩子感受到一种被爱、被关怀、被守护,我们与孩子之间保持这样一种温暖的连接,教育孩子就变得简单得多。

放纵孩子,对孩子不敢管教,是因为父母内心对爱的误解与不自信

很多溺爱孩子的父母,之所以放纵孩子,对孩子不敢管教,是因为他们内心对爱的误解与不自信,害怕因此让孩子觉得自己不爱他们,更怕因此失去孩子对自己的爱。

当孩子的行为出现问题时,比如孩子打人、摔东西,大人有足够的理由及时地制止他们。

真正的爱不会因为这一点的管教而遭到怀疑,除非妈妈自己内心真的没有那么爱孩子,才会被孩子感知到的。

在上述例子中,当姐姐做错事时,妈妈需要坚定地站出来制止和纠正她。这既是为了维护妹妹,更是为了姐姐的人格成长,也是妈妈的爱与力量的展示。

否则,任由姐姐欺负妹妹,妈妈却不予制止,姐姐会觉得妈妈并不比自己强大。这对孩子没有任何好处,反而给了孩子蔑视妈妈的理由。

同时,在孩子们心中也失去了一个有力量的保护人。她们也会因此觉得自己没有依靠。尤其是被欺负的妹妹,更是由于感觉不到妈妈的保护,她会因妈妈的无力而感到恐惧、焦虑,缺乏安全感,甚至学会讨好他人以求自保。

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人的比较心理是从哪里来?

很多孩子常常会被大人这样问:

爸爸妈妈谁更爱你?

爸爸更爱你还是更爱弟弟?

你更爱爸爸还是妈妈?

这些问题,大人觉得是在逗孩子玩,可对于孩子而言,就是一种误导和不良的暗示。在孩子内心,就会感觉是真的,一旦他们相信妈妈“更爱弟弟而不爱我”,内心的自我就会被否定,觉得自己不可爱,于是,他们变得自卑,甚至憎恨“弟弟抢走了自己的爱”。

在二胎家庭里,父母最头疼的往往就是如何平衡老大与老二之间的爱。

老大一开始获得父母全部的爱,老二出生后,父母把大部分的关注给了老二,老大的内心难免会有严重的落差。

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但有些父母并没有意识到这些,他们反而觉得当初你已经获得那么多的爱了,现在我们给弟弟的其实也是和给你当初是一样多,这是公平的、正常的。

他们甚至认为:

老大应该能够理解,作为老大,要更加懂事,不仅要体谅父母的辛苦,还要帮助父母分担,一起照顾弟弟(妹妹)。

父母的这种想法是有些想当然了。他们遵循的不是“看见”和尊重事实的原则,而是“应该”和“以为”的逻辑。

他们为老大建立了一个懂事、体谅父母的人设,却看不见真实的老大也只是一个幼小的孩子,一个需要爱的、害怕被父母抛弃和孤立的孩子,所以看不见他内心的失落与恐惧。

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父母这样的养育方式,很容易导致孩子出现各种各样的认知与行为问题。

年幼的孩子看问题的角度很和大人是完全不同的,在孩子的认知世界里,他们关注的是眼前事件、被比较和自己的被忽略。

他们往往会以最直观的表象进行最简单的判断,并做出直觉的反应。

比如:

有的孩子拒绝吃饭,是因为自己不想长大,认为变小了才能得到更多的爱。

有的孩子开始生病,觉得生病了才能得到父母的关心和爱。

还有的孩子则以哭闹或打人等方式以求关注。

这些,都是因为孩子没有被看见,感受不到父母真正的爱。

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孩子很敏感。

孩子很现实。

孩子易受影响和暗示。

孩子喜欢取悦他喜欢的人。

孩子很容易服从他依赖的人。

孩子的可塑性极强,而他们最需要的是被看见。

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在二胎家庭教育问题的处理上,胡可的做法堪称教科书般的示范。胡可在平时的管教中,充分尊重两个孩子的不同特点,处理孩子的问题,宽松而不纵容,弹性十足。

她说,一定要照顾两个孩子的心理,孩子虽小,也有自己的情绪和对事物的感知。

这就是看见。

安吉曾经不接受弟弟,有一天,站在小鱼儿面前说:“我现在这么惨都是被你害的。”

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可后来,他却成为了大家公认的宠弟狂魔,这与胡可充分尊重孩子个性的教育方式是分不开的。

在《妈妈是超人第二季》中,胡可一人带俩娃,从容淡定而富有耐心。她充分表现出对孩子的尊重、依靠与信赖,比如不时征求儿子意见,邀请安吉一同参与家庭管理等。包饺子时,小鱼儿捣乱,安吉就和妈妈一起管理弟弟。

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在《爸爸去哪儿4》中,在爸爸沙溢临时不在的时候,安吉立刻自动化身为弟弟的保护神。

一次,小鱼儿不小心和安吉走散了,他哭着宁愿不要玩具也要哥哥。而安吉也吓坏了,找到小鱼儿后,惊魂未定地捧着弟弟的脸说:你不能再乱跑了。

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那些能够被看见的孩子,那些得到父母真实的用心之爱的孩子,他们知道自己的价值和存在意义。他们会成为老二的榜样,发自内心地主动照顾老二,成为父母的好帮手。

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